Jump to content

Joke muna! (collection of jokes - 3 parts)


jcplay26
 Share

Recommended Posts

Medyo maraming jokes ito mga ka-benlotus, [Part 1] [Part 2] [Part 3]. Kaya ihanda ang sarili sa kakatawa. ?

###

Alam mo ba?
Ang TIMEX ay naimbento ni Tim Exekil
Ang FUBU ay naimbento ni Furdie Butcher
Ang NOKIA ay naimbento ni Norland Kiander
Ang NIKE ay si Nicole Kelly
Ang BEER ay si Benjamin Erwing
Ang SONY ay si Sonia Nye
Galing diba?

Ang lahat ng yan ay imbento lang .. Naniwala ka naman? hehe.. ^^,) TRIP LANG!

###

Facebook Always Ask me what on my mind? and Twitter ask me What is Happening? hmmm.

###

Imagine a gay person coaching a basketball team: "
.
.
.
Keber sa mga chakang kalaban, just focus! We cannot afford to Luz Valdez! Getlakin niyo yung last free throw!

Windangin yung mga chenez na julaban, ok? Go for the gold to the highest level, mga chorva! Gowlalu mga friendships!

Keber lang! O tara group hug na... Pa-kiss nga, mwah!"

###

Girl : Baril ka ba Marc?
Boy : (kinilig) Hmm. Bket? kac pag may kaaway ka ako ung gagawin mong self defense?
Girl : Hindi
Boy : E bket?
.
.
.
.
.
.
.
Girl : lakas kc ng putok mo ?

###

Roses are red.
Violets are blue.
Faces like yours belong in the zoo.
Don’t be mad,
I’ll be there too.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Not in the cage but laughing at yo! =O

###

Nagkakatotoo na:
GIYERA sa LIBYA, TSUNAMI sa JAPAN, LINDOL sa HAITI, SINKHOLE sa CHINA at unti-unting.. PAGLUBOG ng ANTARTICA ilan
lang yan sa dahilan ng pagkamatay nang libolibong tao dito sa mundo.
At kumalat na ang balita tungkol sa nalalapit na paggunaw ng mundo ..
subalit mayroon pa tayong pagasa!
At yun ay walang iba kundi hanapin
.
.
.
.
.
.

Ang mga nawawalang PiTONG DRAGONBALLS pra maligtas ang sanlibutan!!!

###

BLACK MAN WALKS INTO A RESTAURANT. A WHITE MAN SAYS "COLOURED PEOPLE ARE NOT ALLOWED IN HERE!" THE

BLACK MAN SAYS, "WHEN I WAS BORN, I WAS BLACK, WHEN I'M COLD, I'M BLACK WHEN I'M SICK I'M BLACK, WHEN I

DIE, I'LL BE BLACK. BUT WHEN YOU WERE BORN YOU WERE PINK, WHEN YOU'RE COLD YOU'RE BLUE, WHEN YOU' RE

SICK YOU'RE GREEN, WHEN YOU DIE, YOU'LL BE PURPLE. YET YOU HAVE THE NERVE TO CALL ME COLOURED?!?!"AND HE

LEAVES.

###

Wag mo Masyadong isipin ang Problema
Problema lang yan eh
Malay mo bukas makalawa
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Makakakita ka ulit ng bagong Problema
Kaya mong hanapin ang Problema
Kusa ring Darating yan ?

###

BASAHIN MO PABABA
.
Pangit
Ka
Di
Ka
Maganda
Para
Sakin
Kaya
Papaasahin
Kta
Di
Kta
Mamahalin
Pababayaan
Kita
Di
Kita
Aalagaan....
.
BASAHIN MO PATAAS

###

HinDe laHat nG natikmaN moh saYo nA!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
---miNsaN maY "FREE TASTE" LanG taLagA,, ;D

###

NOEL: ipapangalan ko sa aking anak " LEON " baliktad ng Noel.
NINO: sa akin ONIN baliktad ng NINO.
TOTO: wag niyo akong maisali-sali dyan sa usapan niyo!

###

Boy 1: Maggie Abuyen, iligaw mo nga tong pusa. Nakasako na. Dalhin mo sa malayo!

Boy 2: Ok!

Boy 1 : Bakit ka ginabi? Niligaw mo ba ang pusa?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Boy 2: Bwisit na pusang yan! Kundi ko siya sinundan, di ako nakauwi!

###

Ano ang pagkain? Starring ROD and Maggie

RHOD: Ano ang pagkain natin?

Maggie: Nasa mesa, bahala ka na pumili!

RHOD: Isang pirasong tuyo? Ano pagpipilian ko?
.
.
.
.
.
.
.
.
Maggie: Pumili ka kung kakain ka o hindi!

###

Dear My Anak,

Sa susunod anak, Nido non-fat na lang

ang ipadala mo sa tatang mo.

Nasisira kasi ang tiyan niya sa

pinadala mong

Nivea Moisturing Milk...

Nagmamahal - Nanay

###

--- Lovers Watching the Sky: ---

Cramie Marc : ano ang horoscope mo?

Anthoniel Loterena Villegas : anong huruskup?

Cramie Marc : yung bang kapalaran mo, katulad ko, CANCER.

Anthoniel Loterena Villegas : ah, sa akin ALMURANAS!

###

Jhayzon : Mam, bumubukol po ba ang utot?

Teacher: No! Definitely not! Kasi hangin lang yun! Remember, hindi bumubukol ang utot...

Jhayzon : Naku, patay! Tae na to!

###

Juan:Pare, noong mayaman pa kami, nagkakamay kaming kumain. Ngayong mahirap na kami, nakakutsara na.

Pedro: Baligtad yata?

Juan: Mahirap kamayin ang lugaw, pare!

###

Titser:
Class heto na yung result ng last exam nyo. Juan got 99%. Juan: Oha oha… Kaya nyo yun. Di pa ko nagrereview nun.

Mga wala kayong kwenta, saying lang pera ng mga magulang nyo, magtinda na lang kayo ng kamote, total mga utak

kamote naman kayo eh. Magsi-uwi na lang kayo mga bobo. Utak manok, nangingitlog lang kayo ditto sa room eh.

Titser: and the rest got 100%.

Juan: Mam, may I go out?

###

Maraming bagay ang gumugulo sa isip ko.
bukod sa life, love, family, barkada,
dagdag gulo pa sa utak ang
.
.
.
.
.
.
English ng "santol".?

 

###

 

Pasyente : Dok, bat tuwing umiinom ako ng pepsi sumasakit dibdib ko pero pag libre di naman?

Dok : Normal yan…manipis ang atay mo pero makapal ang mukha mo.

###

SA ISANG LIBLIB NA BARYO:

Bata: Tatang, pwede po magtanong?

Tatang: ano un ineng?

Bata: Saan po papunta itong daan na to?

Tatang: Alam mo ineng, matagal na ko dito pero hindi ko pa nakitang umalis yang daan na yan...

###

ARMY : Manong, san ba dito nagpupugad ang mga NPA..?
MANGYAN: Sir, matagal nako dito sa bundok, pero wala pa akong nakikitang pugad ng NPA.... Ano ba kulay ng ITLOG nila

sir..? ?

###

TEACHER: Maria, go to the map and find North America .

MARIA: Here it is.

TEACHER: Correct! Now class, who discovered America ?

CLASS: Maria Maam !!

###

Walang Exemption para dkana magmahal ulit....
.
.
.
.
.
Kung nabigo ka sa una at pangalawa
malay mo sa pangatlo
.
.
.
.
.
.
.
.
MAMAMATAY KANA ?

###

If you love someone don't give up...
And if that person doesn't
Release you love him/her
Wait your heart until Voluntary
.
.
.
.
.
.
.
.Quits

###

GF.: Break Na tayo... Hindi kona kaya...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
BF.: Tara Gutom narin ako eh...

###

Pedro: pre, nanaginip ako kanina. .
Juan: ano? ....
P: naglalaro tayo ng basketball tapos natumba ako, tapos pagsalo mo sakin, nagkalapit ung mga labi natin, tapos.. .
'
'
'
J: stop! .
.
.
.
.
.
P: bakit? .
.
.
.
.
J: kinikilig ako

###

Ang IPIS ang pinakapoging nilalang sa mundo, kasi lakad pa lang niya
.
Tilian na!!
.
.
.
.
.
.
.
Eh pag dumapo pa sayo, todo kilig ka na, patalon talon ka pa!

###

Boy: Marry me?
Girl: Do you have a house?
Boy: No..
Girl: Do you have a BMW car?
Boy: No..
Girl: How much is your salary?
Boy: No salary.. but...
Girl: No but. You have nothing. How can I marry you? Just leave me, please!! . . . . Boy: *talking to himself* I have one villa, 3 property lands, 3 Ferrari, 2 Porsche.. Why I still need to buy BMW?! How can I get the salary when actually I'm the BOSS?! >.<

###

Anak: Nay Birthday ko ngaun
Nanay: Ano gusto mong Gift ko?
Anak: Kahit wag na Gift kahit sentence lang po yong tipong maiiyak ako huh? . . . . . . . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
Nanay: Anak Ampon ka...

###

Gf: Mahal mo ba ako?
Bf: Oo naman. At Pinapangako ko sayo na hihintayin kita sa Harap ng Altar.
Gf: Pero, Bakit kailangan mo pang umalis at mag'aral sa Ibang Bansa?
*
(Umalis si Boy Habang Umiiyak)
*
(After 10 Years. Nagpakasal nasi Girl sa Ibang Guy)
*
Girl's Mother: Bakit ka umiiyak?
Girl: kasi po Yung Paring magkakasal samin ay yung taong nangako noon sakin na hihintayin nya ako sa Harap ng Altar.

###

Eto dahilan bakit pag meron nag sabi sakin ng Pwede Magtanong? Sagot ko Cgeh Basta wag lang Math

Tangent lines = who had one chance to meet and then parted forever...

Parallel lines = were never meant to meet….

Asymptotes = who get closer but will never be together…

Pati ang Math May Drama >.<

###

Ang Relasyon ay parang
Computer Games
Mabilis matapos
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Pag Merong CHEAT...

###

GF: Hatid mo ko?
BF: Wala akong pera, wala pa allowance ko!
GF: Ayaw mo? Walang tao sa bahay ngayun eh!
.
.
.
.
.
.
.
.
BF: Aba'y tingnan mo nga nman, . . . my naipit plang singkwenta. haha 

###

Ngatz bhe... muahhx...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.Ngongo, bumibili ng GATSBY WAX!

 

[Part 1] [Part 2] [Part 3]

Edited by jcplay26
Link to comment
Share on other sites

[Part 1] [Part 2] [Part 3]

 

Matapos ang dinner sa isang resto.

ITALIAN: "Deliziosa Cena!"
FRENCH: "Delicieux Diner!"
AMERICAN: "Such a delicious dinner!"
PINOY: "Pakibalot ito!"

HAHAH xD

###


Halloween Jokes

Pedro:Tay!Tay

Julian:Bakit Anak?
...
Pedro:May Multo Daw Dito Sa Bahay?
...
Julian:Walang Multo Dito Anak,Sino Ba Nag Sabi Sayo Nyan?

Pedro:Si Yaya po!

Julian:Pedro Mag-impake ka na!

Pedro: Bakit Tay?

Julian:Lintek! Wala ka Namang Yaya eh! ?

 

###


May isang batang nagbebenta ng baboy.
TAO: Magkano baboy?
BATA: Isang libo po.
TAO: Pwede 500 na lang?
BATA: Hindi pwede e. Sabi kasi ni tatay dapat LIBO ang pera ko para yumaman ako.
TAO: Ahh. Ganun ba. Ganito na lang. Bilhin ko yang baboy mo ng KALAHATING LIBO!
BATA: SGE PO!

hahaha naisahan ung bata XD

 

###


JUAN: uy.. Gnda ng rolex mu ah,

PEDRO: ou nga eh, npalalunan q sa karera.

Juan: tlga.,? Ilan bah kaung tumakbo.,?
……
Pedro: 3 lang
AKO . UNG PULIS AT UNG MAY ARI ?


###


Nurse: Miss, gising na!
Patient: Ah, bakit?
Nurse: Oras na ng pag-inom ng gamot.
Patient: Anong gamot?
Nurse: Sleeping pills.


###


Paano mo sasabihin sa kausap mo na MAITIM ang kili-kili niya.... ng di siya magagalit?
GANITO:
Bestfriend, ano ba ang ginagamit mong deodorant........KIWI?

###

JOSE: Kumusta ang assignment?
RICK: Masama. Wala akong nasagutan. Blank paper ang ipinasa ko.
JOSE: Naku, ako rin! Paano 'yan? Baka isipin nila, nagkopyahan tayo?

###

PO1: bakit po K9 ang tawag sa kanila,sir?
P/supt: S'yempre pag tina-wag mo silang K10,hindi na aso.
PO1: Ano na po,sir?
P/supt:Maliit na cat na sila!

###

REPORTER: Sir, kung wala po kayong evidence, witness or suspect ano na po ang next step ninyo??
Police: DNA na…
REPORTER: sir, ano po yung DNA ???
Police: “Di Namin Alam ”

###

Grabe yung salpukan ng jeep kanina, sobrang daming patay! Naaawa ako dun isang gumagapang papunta sa driver, Sabi niya ..

-
-
-


"Manong, Yung sukli ko"

###

Sa isang Museum..
Juan: Ito bang pangit na 'to ang tinatawag nyo na "ART"?! Ang pangit, nakakasuka! Painting ba to?
Guide: Hindi po sir, salamin yan! Hahaha!


###

Teacher: Juan read your 500-word essay in front of the whole class.

JUAN: “My Doggy.” Bow! I have a doggy! My doggy is lost. So, I went outside the house and looked for my doggy! Tokoy, tokoy, tokoy, tokoy, tokoy….. (478 times)


###


PINOY HENYO

CONTESTANT1: Tao?

CONTESTANT2: Oo!
......
CONTESTANT1: Babae?

CONTESTANT2: Oo!

CONTESTANT1: Artista ba to?

CONTESTANT2: Oo, oo!

CONTESTANT1: Lumalabas sa TV?

CONTESTANT2: Oo!

CONTESTANT1: Sadako?

CONTESTANT2: Lol xD


###


(sumakay ng jeep ng walang pasahero.)
VICE: manong bayad po.
MANONG 1: ilan to.?
VICE: ay manong dalawa yan. dalawa na babayaran ko. libre na kita. nakakhiya naman sayo ee.
(bababa na sya.)
VICE: manong para.
MANONG 1: bababa ka na.?
VICE: ay hindi manong sasakay ako. sasakay ako ulit. dun naman ako sa bubong. mas presko kasi dun.
(2nd attempt)
VICE: para ho.
MANONG 1: dyan ba sa tabi.?
VICE: ay hindi manong. dyan ako sa gitna. para masagasaan ako.
(binaba sya sa gitna)
vice nabundol pa ng isang jeep
MANONG 2: nasaktan ka ba.?
VICE: (naasar) ay hindi nag enjoy ako. ulitin natin. bungguin mo pa.! ang sarap kasi eh. nabundol ako tapos tatanong mo kung nasaktan ako.? try natin sayo. bundolin kita tapos share mo sakin feelings mo.. kung masakit ba o nag enjoy ka.? tapos pauso natin bunggu- bungguan..


###


Sa restaurant

LOLO: Pwe! WAITER!!!

Waiter: Yes Sir?

LOLO: Ano ba ‘tong steak na ‘to? Ang tigas tigas!

(Tinikman ng waiter ang steak)

Waiter: Malambot naman po at juicy pa.

LOLO: Paano ‘di lalambot ‘yan? 30 minutes ko ng nginunguya


###


Boy: Ikaw lang ang nag iisang
babae sa buhay ko..

.
.
.
.
.
Girl: Wala ka bang nanay?
XD

hahaha babanat pa si boy eh kaso nabara siya hahah XD


###


Breast

Aling Dionesia: Doc, gusto kong magpalagay ng breast.
.
.
.
.
.
.
.
Doc: (gulat na gulat) Magpapasexy ka na?!!!!!!!
.
.
.
.
..

.Aling Dionesia: Breast sa ngepen, para umayos ang ngepen ko!


###


Mahirap Pulutin

Anne Curtis: Have you seen my latest TV ad? I’m singing again.

Vice Ganda: Alam mo, ‘yang boses na ‘yan, mahirap pulutin dyan sa tabi-tabi.

Anne Curtis: You’re so nice, Vice. Mahirap hanapin noh? So unique kasi.

Vice Ganda: Anong unique? Mahirap pulutin kasi basag.


###


Sa presinto…
PULIS: Ano ang itsura ng suspek?
SAKSI: Naka-orange po siya at dilaw ang buhok.
ARTIST: (gumuhit) Bossing, hindi natin kayang hulihin ‘to…
PULIS: Bakit?
ARTIST: Dilaw raw ang buhok at naka-orange… Kung hindi si Naruto, si Son Goku ‘to!


###


pare 1: pare, pare! anong spelling ng orange?
pare 2: pambihira ka naman! un na nga lang, di mo pa alam!
(silence)
pare 2: teka, alin ba? ung prutas o ung kulay?


###


( 3 magkumpare ang nagmamayabang sa kantahan sa loob ng araneta c. .. )
( paramihan ng puntos sa pamamagitan ng taong tatayo )

singer1 : oohhh yeeess im a great pretender...
( palakpakan... 30 senior citizen ang tumayo )

singer2 : itaktak mo, itaktak mo. itak-itak..itaktak mo....
( palakpakan... 60 kabataan at senior citizen nagsi tayo-an )

singer3 : bayang magiliw perlas ng silanganan...
( tayo lahat ng tao sa araneta )


###


JUAN: Pare, kalian mo balak bayaran yung utang
mong P64?

PABLO: O eto may P100 ako, may P36 ka?…

JUAN: Wala eh. Pero may P50 ako, may P14 ka?

PABLO: Wala rin eh. May P20 ako dito, may P6 ka?

JUAN: May P10 ako, may P4 ka?…

PABLO: May P5 ako, may piso ka?

JUAN: Oo, eto, meron.(Pablo ibinayad ang P5, Juan ibinigay ang piso!)

PABLO: Yan ha, wala na akong utang.

JUAN: Sige pare, salamat ha.


###


PROFESSOR: Name one famous explorer.

PEDRO: Ferdinand Magellan.

JOSE: vasco de gama

LUCAS: ruy lopez de villalobos

JUAN: dora


###


1 bata ang nagpasa ng BLANK paper sa ART TEACHER nya

TEACHER>bkt blanko 2ng pinasa mo?

BATA>nagDRAWING po ako ng BAKA at DAMO

TEACHER>(tiningnan ang papel)
san na ang damo?

BATA>naubos na po,kinain ng BAKA.

TEACHER>(kamot ulo)
eh asan na ung baka?

BATA>ano pa ga2win ng baka jan kung wla ng damo?
syempre di umalis na…


###


SEAMAN: Mag-apply sana kong seaman.

CAPTAIN: Marunong ka bang lumangoy?

SEAMAN: Hindi eh..

CAPTAIN: Eh di ka pwede..

..
..

SEAMAN: Bakit? Yung piloto ba marunong lumipad?


###


Ms. Venezuela- ola viola kaserola saranggola tinola arinola ni lola VENEZUELA!
Ms Norway- anyway highway expressway theres no other way NORWAY!
Ms Hungary- gutom ka gutom ako gutom tayong lahat HUNGARY!
Ms Kenya- ndi sayo ndi sa akin kninu siya? KENYA!
Ms Philippines- mula sa lupaing kulang sa bigas mtaas ang gas sandamakmak ang mandurugas PILIPINAS!


###


Mrs. Alfon was discussing a new lesson on algebra. . .

Mrs Alfon: Okay class, what is x2-3x-4 / (x-1)?

Right after the teacher finished her question, a boy confidently raised his hand.

Boy: Ma'am! I know the answer

Mrs Alfon: I am impressed. What's your answer.

Boy: That is a MATH PROBLEM.!


###


Si Vice nasa STARBUCKS

Vice: waiter 1 kape nga .

Waiter: sir decaf po ba ?

Vice:syempre ..?! lahat ng cafe de CUP .. bakit may naka plato naba ? deplate deplate ??


###


Dad: Gabi na! Bakit ngayon ka lang umuwi?

-

-

Anak: Dad, not now please. Im tired. Dami projects, dami events
sa school, nag-meeting pa kami with the Dean.

-

-

-

Dad: Magtigil ka nga! Kinder ka pa lang!


###


Isang araw sa may bahay na may paskel.. "Ice for sale"

BATA: (kumatok) pabili po
Lumabas ang ale
ALE: ano bibilhin mo?
BATA: pabili po ng kendi
ALE: wala kmi nun..
BATA: pabili nalang po ng tinapay
ALE: wala rin nun..
BATA: sige, softdrinks nalang..
ALE: Iho, ang kulit mo.. Hindi kami nagbebenta ng ganoon. Nakikita mo paskel namin? Ayan oh, "Ice for sale"
BATA: Manang, kayo po ang makulit eh. Alam niyo naman na ice lang binebenta nyo,tinatanong nyo pa ako kung ano bibilhin ko.!!


###


PATIENT: DOC! HELP ME !! I have 59 seconds to live !!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
DOC: Just wait a minute .


###


Si Juan nakamotor papasok ng subdivision.

Guard: Sir, pangalan nyo?
Juan: Juan ho.
Guard: Naku sir, pasensya na. Nakaban kayo.
Juan: Anong kalokohan yan? Nakita mong nakamotor ako tas sasabihin mong nakaban ako. San ka nakakita ng ban na dalawa ang gulong?


###


Boy: Maalala mo ba ko bukas?
Girl: Oo Naman!
Boy: Sa susunod na bukas?
Girl: Oo Naman!
Boy:Eh panu naman kung after a month?
Girl: Syempre!
Boy: eh Kung After 10 Years ??
Girl: OO nga!
Boy: Knock Knock!
Girl: Who's There ?
Boy: Oh Tignan mo! kakausap lang naten nakalimutan mo na agad ako! >:]


###


Vice Ganda : Ate Pabili Po Ng Lugaw.

Ale: May Laman Oh Wala ?

Vice Ganda: Sa Tingin Mo Makakain Ko Ba Yan Ng walang Laman ? Ikaw Kaya ! Try Mo Kumain Sa Mangkok Na walang Laman ! Umayos Ka Teh !

(Nauhaw Si Vice Ganda, Bumili Ng Softdrinks)

Vice Ganda: Pabili Po Ng Fruit Soda.

Ale: Ipaplastik ba ?

Vice Ganda: Try Mo Isako ! Tapos Inumin mo


###


Sa Mental....

Patient: Dok, malungkot ako dito sa mental… kaya naisipan kong sulatan ang aking sarili…

Doctor: ano naman ang laman ng sulat mo??

Patient: aba.. ewan!!! Next week ko pa matatanggap eh!!!


###


ANAK: Nay good news, diba sabi mo bibigyan mo ako ng 1k sa bawat subject na
maipapasa ko?
NANAY: oo anak, bakit?
.
….
.
.
.

ANAK: uyy :”>, MAKAKA-TIPID na naman sya! XD
Multo

Bunso: Itay, may multo raw po sa kusina natin?

Itay: Anak, sino naman ang nagsabi sa ‘yo niyan?

Bunso: Si ate po!

Itay: Ay, naku! Huwag ka ngang magpapaniwala ru’n! Wala namang multo, eh! Ang mabuti pa, samahan mo na lang ako sa kusina at iinom lang ako ng tubig!

 

[Part 1] [Part 2] [Part 3]

Edited by jcplay26
  • Haha 1
Link to comment
Share on other sites

[Part 1] [Part 2] [Part 3]

 

sa AMERICA, kapag nawalan
ng kuryente, tumatawag sa
POWER COMPANY.

sa JAPAN naman,
tine-test ang FUSE.

sa PILIPINAS,
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

TSINE-CHECK KUNG MERON
ANG KAPITBAHAY.

 

###

 

Sir: inday wala ma'am mo. Dun tayo sa kwarto!

Inday: what?! Are you nuts? FYI sir, I intended to reserve my virginity for the person I truly love. If you think I'm easy to get, cheap and slut ... Well, you're barking at the wrong three & will you please act like a professional because you're so Eiwww! ... Charing lang sir, tara! Excited na ko.

 

###

 

Boy: Miss! Puwede ko bang ipasok ang matigas kong pag-ibig
sa madulas na butas ng iyong pagmamahal? :">
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Girl: Sobra ka namang manligaw.
Salita pa lang, nakakabuntis ka na ng damdamin.

 

###

 

BUKO = Buhay Ko
PAKO = Pangarap Ko
LOKO = Love Ko
MAKO = Mahal Ko
BAKO-BAKO = Mukha Mo

 

###

 

Sa Values Recitation:
Teacher: Sa inyong palagay, anong ibig sabihin ng Crush?
Juan: Crush is paghanga, sometimes Nawawala.
Teacher: It can be! How about you Pedro?
Pedro: Crush is paghanga, sometimes Lumalala..
Teacher: It can be also and you Tomas?
Tomas: (napatingin sa crush niya) Ma'am! Ang tunay na kahulugan niyan ay Crush is paghanga sa Tangang di Makakahalata!

 

###

 

Minsan ang PAG-IBIG parang RICO!
Minsan “Blanco”
Minsan “Puno”

Kung minsan din, di mo alam “Yan” na pala 

 

###

 

Juan: Pre, grabe yung assitant ko. Ang bobo. Tingnan mo ah. Rodolfo, halika dito may uutos ako sayo!
Rodolfo: Ano yun, Sir?
Juan: Ito ang piso oh, ibili mo ako ng apat na case ng beer.
Rodolfo: Opo,Sir.
Juan: Kita mo, Pre? Ang bobo noh. Bibili ng apat na case ng beer, eh piso lang ang dala.
Pedro: Mas bobo yung assistant ko tingnan mo ah. Pising, halika may uutos ako sayo!
Pising: Ano po yun, Boss?
Pedro: Punta ka sa office ko, tingnan mo kung nandun ako.
Pising: Opo, Boss. Right away!
Pedro: Kita?

(Nagkasalubong si Rodolfo at Pising)

Rodolfo: Pising, grabe amo ko, ang bobo. Pinabili ako ng apat na case ng beer eh alam nya naman na hindi ko kayang dalhin yun lahat!
Pising: Lalo naman amo ko. Pinapapunta ako sa opisina para tingnan kung nandun sya eh may telepono naman.

SINO MAS BOBO??

 

###

 

SIMSIMI and CHINA.

China: Hello Simsimi.

Simsimi: Shut up!

China: Ha?Simsimi, Kilala mo ba ang Pilipinas?.

Simsimi: Oo. Sila yung may-ari ng Spratly Islands at Scarborough Shoal na pilit inaangkin ng mga Tsino na nasubrahan ata sa pagkain ng Tikoy at minalas lalo sa fengshui.

China: Hindi. Sa amin talaga yun, may map kami to prove.

Simsimi: Ulo mo!

China: Huhu! Love mo naman kami diba?

Simsimi: Asa!

China: Bakit galit ka sa amin?

Simsimi: Half Filipino ako. Allergic ako sa Intsik.

China: Ha? Sige na dito ka na sa amin. Bibigyan ka namin ng mga gadgets na gusto mo.

Simsimi: Ayaw ko, Low Quality. Ok na ako sa My Phone. Kahit san ka magpunta, ikaw ay My Phone online.

China: Bahala ka. Sige ka. I-hack ka namin.

Simsimi: Sige. Pag naayos niyo na yung mga websites niyong hanggang ngayon down parin.

China: huhuhu. Isumbong kita kay Jet Li, Jackie Chan at sa mga Shaolin Monks.

Simsimi: Sige lang. Tingnan lang natin kung may laban yan sa Aswang, Maligno, Serina, Engkanto. At kay Darna, Captain Barbell, Leon Guerrero, Bong Revilla, Cesar Montano at baka nakakalimutan mo? Kakampi namin ang The Avengers!

at may TULFO KMI AT SANTIAGO, annable rama..

 

###

 

miss na miss na talga kita
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
BAON 

 

###

 

Isang araw..
may tatlong lalake ang nasa sa jeep. yung driver, isang guro, at si TOTOY
nawalan ng kontrol ang sinasakyan nila kaya nahulog sila sa bangin.
nung nagkamalay ang tatlo, nakatayo na si san pedro at si satanas sa gilid sa harap nila
SATANAS: dahil napupuno na ang langit, napagkasunduan namin ni san pedro na limitahan nalang ang papasok dito.
kung sino man sa inyo ang makapagtatanong? na hindi ko masagutan ng tama, yun ang karapat-dapat makapasok sa langit. kung masagot ko, derecho kayo sa impiyerno. sinong gustong mauna?
DRIVER: ako!! ako muna!!
SATANAS: ano ang tanong mo??
DRIVER: anong araw ako unang nag-sarili?
SATANAS: (nag-isip ng konti) august 2 1991
boom... nagliyab at biglang nawala ang driver. sumunod ang guro
GURO: ako naman (nag bigay ng isang napakahabang problem sa math)
nasagutan din ito ng tama ni satanas kaya napunta na rin siya sa impyerno ang driver...
SATANAS: ikaw naman totoy
TOTOY: hmm... sige kumuha ka ng upuan at butasan mo ng 7 butas
SATANAS: aba inutusan pa ako... pero sige dahil naiintriga ako sa pinapagawa mo
kumuha si satanas ng upuan at nilagyan ng 7 butas.
umupo si totoy at umutot sa upuan...
TOTOY: ang tanong ko sayo... saang butas ako umutot?
SATANAS: (pinagpawisan) hmmm... sa ikaanim na butas?
TOTOY: mali... sa butas ng pwet ko tanga
SAN PEDRO: welcome to heaven totoy


###

 

“SA PARK”

Boy: Bakit ang tahimik mo?

Girl: Ha?

Boy: Galit ka ba?

Girl: Hindi.

Boy: Hindi ka galit sakin?

Girl: Hindi ako galit sayo.

Boy: Bakit hindi mo ko kinakausap?!

.

.

.

Girl: Hindi naman kita kilala eh. Sira ka ba?!

###

HINOLDAP SI LOLA...

(CALL ME MAYBE TUNE)

Holdaper: Hey this is holdap! And this is badly. Put out your wallet, and give your money!

Lola: Hey big holdaper!
I dont have money. Now heres my body.
So RAPE me maybe!

whahahhahahahahhaa

###

May isang bata na sobrang kulit. Kahit anong gawin ng ama,ayaw tumino. Sa sobrang galit ng ama pinasok sa sako ang bata at binitin.

Bata: tay!

Ama: ano! (naawa sa anak!)

Anak:taaaaaay!

Ama: (lumapit sa sakong nakabitin),Ano?magbabago kana!?

Bata: paki swing naman.

HAHAHAHAHAHA... ANG KULIT

###

Isang araw, si Juan ay pumunta sa library.

JUAN: Mam,may libro ba kayo diyan sa library na ang title Psycho The Rapist?

LIBRARIAN:OK boy! icheck ko kung meron ba!

ilang oras ang nakalipas,bumalik ang librarian kay juan kung saan siya nakaupo,sinampal niya ang libro sa mukha ni juan.

LIBRARIAN: ABNOY ka juan! hiningal ako sa paghahanap ng libro Psycho The Rapist! yun pala PSYCHOTHERAPIST ang title.

###

JUAN:Tay bili mo po ako laruan na racing car!

TATAY: (Salamat,kala ko bading anak ko)Eh ano gagawin mo sa car?
.
.
JUAN:Pasasakayin ko si BARBIE!

hahahahaha...

###

Titser: ano ang dapat gawin kapag lumindol??
Pedro: buksan po ang ilaw!!!
Titser: Bakit?
Pedro: kasi po sa kubo namin madalas lumindol pag gabi… pero kapag sinindihan ko na ang ilaw biglang tumitigil.

HAHAHAHAHA...

###

Sa harap ng Statue of Liberty
ITALIAN: Magnifico!
BRITISH: Brilliant!
AMERICAN: Amazing!
-
-
-
PINOY: Picture! Picture! Pang-Facebook!

Yan Tayo Eh !

 

###

 

JUAN: Kahit tindero ako ng fishball, mga anak ko sa Ateneo, UP at LaSalle!

PEDRO: Wow, ano course?

JUAN: Wala, Nagtitinda din ng fishball!

 

###

 

TURTLE NET - Pasosyal na tawag sa mabagal na internet connection.

 

###

 

NANAY: Anak, lutuin mo na yung sardinas!
JUAN: Nay KAKALISKISAN ko pa po ba?
NANAY: Tanggalan mo n din ng HASANG para kumpleto kalokohan mo!

 

###

 

Teacher: Juan! Gumawa ka ng story bukas! Yan ang assignment mo at least 500 words.
Juan: Yes ma'am!
~ (KINABUKASAN) ~
Teacher: Juan! Basahin mo yung ginawa mong story.
Juan: Yes ma'am.
MY LOST CAT *bow*
My cat is lost, so I looked for it.. Ming!(491x)

LOL

 

###

 

Ang huling araw ni Carding
C Carding at c Maria nsa hospital

Carding: Hon bago ako mamatay may gus2 sana akong sabihin s iyo.

Maria: Ano yun?

Carding: Lagi mong tatandaan mahal n mhal kita at alagaan mo p rin ang mga anak natin hanggang s makatapos cla s kanilang pag-aaral at magkaroon ng magandang buhay. Ikaw n rin ang bhala s mga kayamanan natin dhil tanging yan lng ang maipapamana ko s inyo.

Maria: Hoy Carding tigil tigilan mo nga ung kadramahan mo dyan! Tinutuli ka lang noh! Tuli lng yan tanga! kung mkaemote wagas! che!

 

###

 

ANAK: Inay, natinik ako!
INAY: Eto anak, inom ka ng tubig..
Son: Inay meron pa din po eh.
Mother: O eto, lumunok ka ng kanin.
Son: Nay! Nandito parin.
Mother: Kumain ka nitong saging.
Son: Wala pong nangyari inay.
Mother: Saan ka ba natinik?
Son: Sa talampakan po.

 

[Part 1] [Part 2] [Part 3]

Edited by jcplay26
Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...
On 4/14/2020 at 12:58 PM, jcplay26 said:

[Part 1] [Part 2] [Part 3]

 

Matapos ang dinner sa isang resto.

ITALIAN: "Deliziosa Cena!"
FRENCH: "Delicieux Diner!"
AMERICAN: "Such a delicious dinner!"
PINOY: "Pakibalot ito!"

HAHAH xD

###


Halloween Jokes

Pedro:Tay!Tay

Julian:Bakit Anak?
...
Pedro:May Multo Daw Dito Sa Bahay?
...
Julian:Walang Multo Dito Anak,Sino Ba Nag Sabi Sayo Nyan?

Pedro:Si Yaya po!

Julian:Pedro Mag-impake ka na!

Pedro: Bakit Tay?

Julian:Lintek! Wala ka Namang Yaya eh! ?

 

###


May isang batang nagbebenta ng baboy.
TAO: Magkano baboy?
BATA: Isang libo po.
TAO: Pwede 500 na lang?
BATA: Hindi pwede e. Sabi kasi ni tatay dapat LIBO ang pera ko para yumaman ako.
TAO: Ahh. Ganun ba. Ganito na lang. Bilhin ko yang baboy mo ng KALAHATING LIBO!
BATA: SGE PO!

hahaha naisahan ung bata XD

 

###


JUAN: uy.. Gnda ng rolex mu ah,

PEDRO: ou nga eh, npalalunan q sa karera.

Juan: tlga.,? Ilan bah kaung tumakbo.,?
……
Pedro: 3 lang
AKO . UNG PULIS AT UNG MAY ARI ?


###


Nurse: Miss, gising na!
Patient: Ah, bakit?
Nurse: Oras na ng pag-inom ng gamot.
Patient: Anong gamot?
Nurse: Sleeping pills.


###


Paano mo sasabihin sa kausap mo na MAITIM ang kili-kili niya.... ng di siya magagalit?
GANITO:
Bestfriend, ano ba ang ginagamit mong deodorant........KIWI?

###

JOSE: Kumusta ang assignment?
RICK: Masama. Wala akong nasagutan. Blank paper ang ipinasa ko.
JOSE: Naku, ako rin! Paano 'yan? Baka isipin nila, nagkopyahan tayo?

###

PO1: bakit po K9 ang tawag sa kanila,sir?
P/supt: S'yempre pag tina-wag mo silang K10,hindi na aso.
PO1: Ano na po,sir?
P/supt:Maliit na cat na sila!

###

REPORTER: Sir, kung wala po kayong evidence, witness or suspect ano na po ang next step ninyo??
Police: DNA na…
REPORTER: sir, ano po yung DNA ???
Police: “Di Namin Alam ”

###

Grabe yung salpukan ng jeep kanina, sobrang daming patay! Naaawa ako dun isang gumagapang papunta sa driver, Sabi niya ..

-
-
-


"Manong, Yung sukli ko"

###

Sa isang Museum..
Juan: Ito bang pangit na 'to ang tinatawag nyo na "ART"?! Ang pangit, nakakasuka! Painting ba to?
Guide: Hindi po sir, salamin yan! Hahaha!


###

Teacher: Juan read your 500-word essay in front of the whole class.

JUAN: “My Doggy.” Bow! I have a doggy! My doggy is lost. So, I went outside the house and looked for my doggy! Tokoy, tokoy, tokoy, tokoy, tokoy….. (478 times)


###


PINOY HENYO

CONTESTANT1: Tao?

CONTESTANT2: Oo!
......
CONTESTANT1: Babae?

CONTESTANT2: Oo!

CONTESTANT1: Artista ba to?

CONTESTANT2: Oo, oo!

CONTESTANT1: Lumalabas sa TV?

CONTESTANT2: Oo!

CONTESTANT1: Sadako?

CONTESTANT2: Lol xD


###


(sumakay ng jeep ng walang pasahero.)
VICE: manong bayad po.
MANONG 1: ilan to.?
VICE: ay manong dalawa yan. dalawa na babayaran ko. libre na kita. nakakhiya naman sayo ee.
(bababa na sya.)
VICE: manong para.
MANONG 1: bababa ka na.?
VICE: ay hindi manong sasakay ako. sasakay ako ulit. dun naman ako sa bubong. mas presko kasi dun.
(2nd attempt)
VICE: para ho.
MANONG 1: dyan ba sa tabi.?
VICE: ay hindi manong. dyan ako sa gitna. para masagasaan ako.
(binaba sya sa gitna)
vice nabundol pa ng isang jeep
MANONG 2: nasaktan ka ba.?
VICE: (naasar) ay hindi nag enjoy ako. ulitin natin. bungguin mo pa.! ang sarap kasi eh. nabundol ako tapos tatanong mo kung nasaktan ako.? try natin sayo. bundolin kita tapos share mo sakin feelings mo.. kung masakit ba o nag enjoy ka.? tapos pauso natin bunggu- bungguan..


###


Sa restaurant

LOLO: Pwe! WAITER!!!

Waiter: Yes Sir?

LOLO: Ano ba ‘tong steak na ‘to? Ang tigas tigas!

(Tinikman ng waiter ang steak)

Waiter: Malambot naman po at juicy pa.

LOLO: Paano ‘di lalambot ‘yan? 30 minutes ko ng nginunguya


###


Boy: Ikaw lang ang nag iisang
babae sa buhay ko..

.
.
.
.
.
Girl: Wala ka bang nanay?
XD

hahaha babanat pa si boy eh kaso nabara siya hahah XD


###


Breast

Aling Dionesia: Doc, gusto kong magpalagay ng breast.
.
.
.
.
.
.
.
Doc: (gulat na gulat) Magpapasexy ka na?!!!!!!!
.
.
.
.
..

.Aling Dionesia: Breast sa ngepen, para umayos ang ngepen ko!


###


Mahirap Pulutin

Anne Curtis: Have you seen my latest TV ad? I’m singing again.

Vice Ganda: Alam mo, ‘yang boses na ‘yan, mahirap pulutin dyan sa tabi-tabi.

Anne Curtis: You’re so nice, Vice. Mahirap hanapin noh? So unique kasi.

Vice Ganda: Anong unique? Mahirap pulutin kasi basag.


###


Sa presinto…
PULIS: Ano ang itsura ng suspek?
SAKSI: Naka-orange po siya at dilaw ang buhok.
ARTIST: (gumuhit) Bossing, hindi natin kayang hulihin ‘to…
PULIS: Bakit?
ARTIST: Dilaw raw ang buhok at naka-orange… Kung hindi si Naruto, si Son Goku ‘to!


###


pare 1: pare, pare! anong spelling ng orange?
pare 2: pambihira ka naman! un na nga lang, di mo pa alam!
(silence)
pare 2: teka, alin ba? ung prutas o ung kulay?


###


( 3 magkumpare ang nagmamayabang sa kantahan sa loob ng araneta c. .. )
( paramihan ng puntos sa pamamagitan ng taong tatayo )

singer1 : oohhh yeeess im a great pretender...
( palakpakan... 30 senior citizen ang tumayo )

singer2 : itaktak mo, itaktak mo. itak-itak..itaktak mo....
( palakpakan... 60 kabataan at senior citizen nagsi tayo-an )

singer3 : bayang magiliw perlas ng silanganan...
( tayo lahat ng tao sa araneta )


###


JUAN: Pare, kalian mo balak bayaran yung utang
mong P64?

PABLO: O eto may P100 ako, may P36 ka?…

JUAN: Wala eh. Pero may P50 ako, may P14 ka?

PABLO: Wala rin eh. May P20 ako dito, may P6 ka?

JUAN: May P10 ako, may P4 ka?…

PABLO: May P5 ako, may piso ka?

JUAN: Oo, eto, meron.(Pablo ibinayad ang P5, Juan ibinigay ang piso!)

PABLO: Yan ha, wala na akong utang.

JUAN: Sige pare, salamat ha.


###


PROFESSOR: Name one famous explorer.

PEDRO: Ferdinand Magellan.

JOSE: vasco de gama

LUCAS: ruy lopez de villalobos

JUAN: dora


###


1 bata ang nagpasa ng BLANK paper sa ART TEACHER nya

TEACHER>bkt blanko 2ng pinasa mo?

BATA>nagDRAWING po ako ng BAKA at DAMO

TEACHER>(tiningnan ang papel)
san na ang damo?

BATA>naubos na po,kinain ng BAKA.

TEACHER>(kamot ulo)
eh asan na ung baka?

BATA>ano pa ga2win ng baka jan kung wla ng damo?
syempre di umalis na…


###


SEAMAN: Mag-apply sana kong seaman.

CAPTAIN: Marunong ka bang lumangoy?

SEAMAN: Hindi eh..

CAPTAIN: Eh di ka pwede..

..
..

SEAMAN: Bakit? Yung piloto ba marunong lumipad?


###


Ms. Venezuela- ola viola kaserola saranggola tinola arinola ni lola VENEZUELA!
Ms Norway- anyway highway expressway theres no other way NORWAY!
Ms Hungary- gutom ka gutom ako gutom tayong lahat HUNGARY!
Ms Kenya- ndi sayo ndi sa akin kninu siya? KENYA!
Ms Philippines- mula sa lupaing kulang sa bigas mtaas ang gas sandamakmak ang mandurugas PILIPINAS!


###


Mrs. Alfon was discussing a new lesson on algebra. . .

Mrs Alfon: Okay class, what is x2-3x-4 / (x-1)?

Right after the teacher finished her question, a boy confidently raised his hand.

Boy: Ma'am! I know the answer

Mrs Alfon: I am impressed. What's your answer.

Boy: That is a MATH PROBLEM.!


###


Si Vice nasa STARBUCKS

Vice: waiter 1 kape nga .

Waiter: sir decaf po ba ?

Vice:syempre ..?! lahat ng cafe de CUP .. bakit may naka plato naba ? deplate deplate ??


###


Dad: Gabi na! Bakit ngayon ka lang umuwi?

-

-

Anak: Dad, not now please. Im tired. Dami projects, dami events
sa school, nag-meeting pa kami with the Dean.

-

-

-

Dad: Magtigil ka nga! Kinder ka pa lang!


###


Isang araw sa may bahay na may paskel.. "Ice for sale"

BATA: (kumatok) pabili po
Lumabas ang ale
ALE: ano bibilhin mo?
BATA: pabili po ng kendi
ALE: wala kmi nun..
BATA: pabili nalang po ng tinapay
ALE: wala rin nun..
BATA: sige, softdrinks nalang..
ALE: Iho, ang kulit mo.. Hindi kami nagbebenta ng ganoon. Nakikita mo paskel namin? Ayan oh, "Ice for sale"
BATA: Manang, kayo po ang makulit eh. Alam niyo naman na ice lang binebenta nyo,tinatanong nyo pa ako kung ano bibilhin ko.!!


###


PATIENT: DOC! HELP ME !! I have 59 seconds to live !!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
DOC: Just wait a minute .


###


Si Juan nakamotor papasok ng subdivision.

Guard: Sir, pangalan nyo?
Juan: Juan ho.
Guard: Naku sir, pasensya na. Nakaban kayo.
Juan: Anong kalokohan yan? Nakita mong nakamotor ako tas sasabihin mong nakaban ako. San ka nakakita ng ban na dalawa ang gulong?


###


Boy: Maalala mo ba ko bukas?
Girl: Oo Naman!
Boy: Sa susunod na bukas?
Girl: Oo Naman!
Boy:Eh panu naman kung after a month?
Girl: Syempre!
Boy: eh Kung After 10 Years ??
Girl: OO nga!
Boy: Knock Knock!
Girl: Who's There ?
Boy: Oh Tignan mo! kakausap lang naten nakalimutan mo na agad ako! >:]


###


Vice Ganda : Ate Pabili Po Ng Lugaw.

Ale: May Laman Oh Wala ?

Vice Ganda: Sa Tingin Mo Makakain Ko Ba Yan Ng walang Laman ? Ikaw Kaya ! Try Mo Kumain Sa Mangkok Na walang Laman ! Umayos Ka Teh !

(Nauhaw Si Vice Ganda, Bumili Ng Softdrinks)

Vice Ganda: Pabili Po Ng Fruit Soda.

Ale: Ipaplastik ba ?

Vice Ganda: Try Mo Isako ! Tapos Inumin mo


###


Sa Mental....

Patient: Dok, malungkot ako dito sa mental… kaya naisipan kong sulatan ang aking sarili…

Doctor: ano naman ang laman ng sulat mo??

Patient: aba.. ewan!!! Next week ko pa matatanggap eh!!!


###


ANAK: Nay good news, diba sabi mo bibigyan mo ako ng 1k sa bawat subject na
maipapasa ko?
NANAY: oo anak, bakit?
.
….
.
.
.

ANAK: uyy :”>, MAKAKA-TIPID na naman sya! XD
Multo

Bunso: Itay, may multo raw po sa kusina natin?

Itay: Anak, sino naman ang nagsabi sa ‘yo niyan?

Bunso: Si ate po!

Itay: Ay, naku! Huwag ka ngang magpapaniwala ru’n! Wala namang multo, eh! Ang mabuti pa, samahan mo na lang ako sa kusina at iinom lang ako ng tubig!

 

[Part 1] [Part 2] [Part 3]

meron akong joke ano? JOKE JOKE JOKE HEHE 

Link to comment
Share on other sites

  • 2 months later...
  • 1 month later...

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share

×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.